ここ数日、夜な夜なご近所からお経のようなものが聞こえてきます。 隣の家からなのか、同じマンションの住人からなのか正確にはわからないんですが とにかくものすごい大声なんです。 わざと窓を開けて叫んでるとしか思えません。 ものっすごい勢いでシャウトしてます。 周辺の悪霊を一気に退散しようとしているのでしょうか？ つーか、その悪霊ってひょっとしてオレのことっすか！？（デビルウイングを隠しながら） これはまさに中板橋に現れた安倍晴明と言ってもいいでしょう。 もしくはボクの持つ不思議なパワーに気が付いた孔雀王と言ったところか。 やばい…… こいつは大変だ…… このままではオレの命が危ない！（栄養不足で） しかもお経を唱える時間帯はいつも深夜１：００〜３：００と 周囲がシーンと静まり返った頃を狙うとゆぅ、とっても地球に優しい親切設計。 お気遣い頂き誠にありがとうごぜえます。 ちなみにボクは別にお経を聞くのはキライぢゃありません。 このサイトをご覧の方の中には 「夜中にお経が聞こえてくるなんてコワーイ」 とゆぅ人もいらっしゃるかもしれませんが、ボクは全然そんなことありません。 それに比べたら時々深夜過ぎにマンションの上の部屋から聞こえてくる 釘を打つ音の方が１００倍怖いです。（何やってんだよ３階の住人！ ワラ人形か！？） しかしですね、いくらキライぢゃないと言っても あの大音量で叫ばれたらさすがにちょっと迷惑です。 いくら心が広くて温厚かつセクシー及びステキな３０歳（趣味は独身）なボクでも そりゃあ少しはカチンときちゃいますよ。 「もう堪忍してー、辛抱たまらんわー」って感じです。 日清ヘルシーリセッタのＣＭ風に言えば 「たまらんだろ？ たまらん！ たまらんだろ？ たまらん！」ってやつです。 だって寝室のベッドに入ると毎晩聞こえてくるんですからね。 あれでは大人の子守唄にもなりませんよ。 ましてや「羊が一匹、羊が二匹」みたいに「お経が一巻、お経が二巻」と 手を合わせて数えながら眠る気にもなれません。 ・ ・ ・ ・ ・
と思っていたら先日、ある事件が勃発しました。 どうやらこの件に関してボク以外にも あまり心良く思ってなかった人がご近所にもいたらしく、 なんと、そのお経の時間に合わせて爆竹を鳴らして妨害するとゆぅ 過激派のラストサムライが出現したのです。 いやぁ、これにはすげービビリました。 いきなり夜中にどっかんどっかん鳴り響きましたからね。 さすが東京。ワケがわかりません。 あのー、イヤなのはわかりますけど なにもそこまでしなくても、って感じですよね。 まぁ確かに、爆竹で警告・妨害とゆぅ間接的な牽制攻撃によって 深夜にお経を絶叫する行為が止まるのなら、ある意味それはそれで この近所に住む第三者からしてみれば良いことなのかもしれません。 しかしですね、そのような行動を、 こうして今夜も、お経と爆竹の絶え間ない抗争が 中板橋某所でこっそり繰り広げられるのでありました。（もう３日目です） ・ ・ ・ ・ ・
みなさんこんちくわ。梅雨です。 この季節は洗濯物がなかなか乾かないからイヤですよね。 それに半乾きだと変な臭いの雑菌オプションまでついてきやがります。 これは衛生上非常によろしくない。 しかもボクが住んでる部屋はこのジメジメ天気に加えて、 周囲をアパートとマンションと民家の最強ディフェンダー陣に囲まれているため 恐ろしいほど日当たりが悪く、どんなに頑張っても日中の採光ポゼッションは約２０％。 これではロベルト・バッジョ並のファンタジスタと呼ばれているボクでさえも この最終ラインを突破して「陽あたり良好」とゆぅ名のゴールを奪うことは キングカズが日本代表に復帰するくらい難しいでしょう。 ホントに困った季節です。 でも安心してください。 ボクには非常に強い味方がついてるんです。 ジメジメ季節のお洗濯もなんのその。 半乾きの臭いや雑菌をも完全に撃退するスーパーストライカー。 そうです、現代の英知が集結したモンスターボックス「衣類乾燥機」です！ （※ちなみにファブリーズだと思った人、あなたの負けです） それにしても乾燥機、こいつはスゴイやつですね。 めたんこ便利でキュートです。 すっかり虜になってしまいました。 トリコロールだけに……（わはははは！） ……え？ どこが「トリコロールだけに」なのか意味がわからない？ 全然ウマイこと言ってないって？ フッ…… 相変わらず甘えん坊ですね。 あのね、トリコロールって知ってますよね、あのフランス国旗の。 そのトリコロールは欧州各国の３色旗の源流で、その由来は パリの伝統色である青と赤に、ブルボン王朝の白を加えたものであると言われています。 つまり、ボクが買った乾燥機とは全く関係がないんですごめんなさい。マヂ許して。 こちらの早とちりでしたすんません。 なんつーか、虜って出てきたから適当にトリコロールとか書いちゃったみたい。テヘ☆ だって「トリコロール」って言葉、なんか楽しそうぢゃね？ 無意味に面白くね？ 日常会話でも普通に使えそうな予感がするっぽくね？ 例えば、 「今日ってすっごくトリコロール！」とか 「あいつ、超トリコロールらしいぜ」とか 「あ、ごめん、あたし今日トリコロールなの……」とか 「ママ、今日の晩ごはんは絶対トリコロールにしてね！」とか 「リーチ、一発、トリコロール！」とか ほら、違和感がなくとても自然な仕上がりに。 世界が嫉妬する髪へ。（アジエンス） つーか、何の話でしたっけ？ あ、そうそう、衣類乾燥機の話でしたよね。 モンスターボックス誕生秘話でしたよね。 とゆぅワケで、話を元にトリコロール。（ほらやっぱり自然） 実はボク、この衣類乾燥機とやらを去年の１１月にネット通販で購入したんです。 「洗濯物が全然乾かないから思い切って買っちゃおー」くらいの軽い気持ちで。 ピースな愛のバイブスで。 ところが、そこには２つの大きな落し穴が待っていたのです。 まず１つ目。 「こんなにデカイのかよ！」 あのね、サイト上の写真だけを見て サイズもそんなにチェックしないでサクッと買っちゃったもんだから、 自宅に運ばれてきたときは思わず「デカっ！」ってツッコミましたよ。 佐川急便のお兄ちゃんも室内を覗き込みながら 「……置けますか？ 大丈夫っすか？」 みたいに心配してくれましたよ。 ぶっちゃけ置くとこないんですけど。 あーあ。 でももうしょうがないからリビングのど真ん中に設置。 すげー邪魔。 そして２つ目の落し穴。 「排水口があるのかよ！」 これですよ、これ。 これが本日のメインテーマですよ。 つーか、みなさんは知ってましたか？ 乾燥機に排水口があるとゆぅことを！ ……ひょっとして常識なの？ 乾燥させる機械なんだから水分は全部乾燥させろよ！ まったく。 これだけは本気で全然知りませんでしたよ。 なんてったって乾燥機とゆぅハイテクマシーンを使うのは初めてでしたからね。 説明書を見たとき、マヂで焦りました。 全身の毛穴から変な汁が噴出しました。 「ひょっとしてオレは、とり返しのつかない買い物をしたのでは……！？」 と、心の底から思いました。（アホですか？） さぁどうする。 置く場所はリビングのど真ん中しかない。 もちろん排水口なんてない。 さぁどうする。 そして３分間の論理思考の末、 至極普通な解決策が浮かび上がりました。 「排水を手動でやればいいぢゃない」 おおー。 デジタル全盛のこの時代に、極めてアナログかつ稚拙な大作戦。 シリコンバレーに反旗を翻し、ビルゲイツもビックリするほど後ろ向きな発想。 そうと決まったら早速そのための準備です。 東急ハンズへ行ってアイテムを買い揃えます。 乾燥機を何かの上に載せて下部に隙間を作り、そこに排水用の容器を置けばいいぢゃない。 で、コレが完成した噂の衣類乾燥機・手動排水システム。
どこまでデカくなるんだろ…… ある意味コイツの方がモンスター。
オッス、オラ無職！ 銀行の預金残高がついに１万８０００円になっちゃって 今月の家賃も払えないから何だかワクワクしてきたぞ！ ってことで、 上京して初の大ピンチステータスを満喫しているアズカバンの囚人です。 みなさんお元気ですか？ え？ 元気？ あっそ。（言い捨て） まぁお金がないと言っても、持ってる株を売却して現金化すればなんとかなるんですけど 今はまだ売れない状態（だってこれから暴騰する予定なんだもん）なのでダメですし、 今月の家賃くらいならその配当金でなんとかまかなえそうなんですけど その郵便為替が届くのももうちょっと先になりそうなんです。 うーん、どうしよっかな。 ここは思い切って保有銘柄の一部を処分しようか。それとも、 「あ、今月の家賃振り込むの、こってり忘れてましたー。てへ☆」 とか言って少しだけ家賃をわざと滞納しちゃおうかしら。 あ、でもマンションの大家さんには、 「ボクは大企業に勤めるシッカリ者のサラリーマンです」 と言ってダマして入居してるから（実話）やっぱり家賃滞納はマズイよな。 バレたら大変だし。 うーん、悩むなぁ…… 何か家にあるモノを売って現金確保しようかな。 でももうグランツーリスモの専用ハンドルとドラムマニアのドラムセットは 知人の子供にとられちゃって返ってこないし、 ２４(twenty four)や踊る大捜査線のＤＶＤは既に売って生活費にしちゃったし、 サイバーショットは友達にあげちゃったし、 VAIOのノートパソコンはぶっこわれてるし、 肝臓は弱ってるし。（売る気かよ） あー、こんなことになるなら上京するときテラノを実家の親父にあげてこないで 中古車屋さんにでも売ってくればよかったなー。 ちなみに先に言っておきますが、 「お金がないなら働けよ！」 とかゆぅナンセンスなツッコミアドバイスは、 へなちょコラム労働基準法違反になるのでやめてください。 だって無職ぢゃなくなったらここに書くネタが無くなりますもんね。 それはボクにとってカタストロフィーですよ。 好感度ダウンですよ。 就職するくらいなら……
以上のことを踏まえて今月の家賃を捻出する作戦を熟考してみました。 株は売却しない。 他に売るものもない。 働いてはいけない。 うーん…… （チーン） あった！ 家賃を捻出できそうな作戦が！ 残ってた！ 生命保険を解約するとゆぅリーサルウエポンが！ 確かボクの生命保険は掛け捨てぢゃないから 解約したら解約金が幾らか戻ってくるはず。 さっそく保険会社に電話してみよう。
「 どういたしまして 」
「 それでは本人確認をさせて頂きますので ご契約の証券番号と、お名前、ご住所、電話番号を 教えて頂けますでしょうか 」
−−− 本人確認完了 −−−
「 実は…… 家賃が払えないんです 」
「 そうです。 お金がなくてついに今月の家賃が支払不能に 」
「 つまり金銭的な理由とゆぅことになるんですかね？ 」
「 あ、ちなみに解約金って幾らくらいになりますか？ 」
「 わー、すっごい助かります。 それだと来月分の家賃までＯＫっすよ 」
「 あのー、手続きは郵送ぢゃダメなんですか？ 」
「 申し訳ございません。 解約のお手続きは直接ご本人の意志確認が必要なため 当社の担当者がお伺いするか、 大手町にある本社窓口にお越し頂くことになっております 」
「 そうですか…… あのー、その窓口って中板橋あたりにもありませんかね？ 」
とゆぅワケで、先日 保険会社の担当者さんが解約手続きをするためにウチまでいらっしゃったんですけど、 「松嶋菜々子みたいな美人ＯＬが来たらどうしよう……ワクワク」 なんて期待してたら、やって来たのは５０過ぎのオッサンでした。 まったく、最後くらいもっとサービスしてほしかったです。 思わず「チェンジ！」って言いそうになりましたよ。 さぁこれで 保険証に加えて入院特約付きの生命保険まで無くなってしまったので 何が何でも大きな病気やケガはしちゃいけない状況に追い込まれました。 バックボーンに何の保障もない真のプータロの出来上がりです。 ヤッタネ☆ よい子のみんな！ このスリルあるハングリー精神がボクのような立派な引きこもりを育てるんだよ。 きみにもできるかな？ ・ ・ ・ ・ ・
