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みなさんこんちくわ。普通の存在です。
オンリーワンよりエブリワン。
ヴェルタースオリジナルなんて見たこともねーよ。（グレながら）
　
　
さて、世間は今「ゴールデンウィーク！」だとか「大型連休！」だとか
「早くコラム更新しろやボケ！」だとかいろんなこと言ってるみたいですけど、
一年中ゴールデンウィークかつマイペースなボクには何の関係もありません。
関係がない上にお金もありません。
甲斐性もありません。
食料もありません。
明日が見えません。
どうしたらいいですか？
　
　
と、いつものようにこうゆぅ暗いネタを書いてると
めちゃめちゃ後ろ向きな気分になって
　
　




　
　　
こんなことになって死んでしまうといけないので
今回は明るいネタに話題を変えようと思います。
　
　
えーっとですね、
先日、銀座まで買い物に行きまして、
そのついでに有楽町のソフマップへ遊びに行ったんですよ。
そして中古のＤＶＤとゲームソフトなどを物色してたら
「みんゴル３」が１０００円くらいで売ってたので思わず衝動買いしちゃいました。
　
ちなみに「みんゴル」とは「みんなのゴルフ」とゆぅ国民的ゴルフゲームのことで
最新版は「みんゴル４」と「みんゴルオンライン」です。
ボクが買った「みんゴル３」は２００１年に発売された古いバージョンですが、
このシリーズをプレイするのは「みんゴル１」以来なので
ＰＳ２仕様に進化した内容にすげー感動しちゃいましたよ。
ちょーおもしれー。
　
で、このゲームには「全国大会モード」とゆぅものがありまして、
ネットの公式サイトから手に入れたパスワードを使って
自分のスコアで全国大会に参加できるシステムになってるらしいです。
　
ほほう。それは面白い。
さっそくやってみようぢゃないか。
全国の兵（ツワモノ）たちよ、待たせたな。
伝説のプロゴルファーに覚醒したワタルさんをその目で確かめたまえ。
そして、泣きながらテレビの前で膝まづくがいい！
ふはははは！
　　
　
えーっと、まずは公式サイト（http://www.mingol.net）にアクセスすればいいワケね。
カタカタカタ……　ポチっとな。
　
お、出た出た。
　　
で、みんゴル３のコーナーをクリック、と。
　
　
　
　
　



　

　
　
　


　
　
　
　



　
　
　　
　
　

　
　
　
　
　
　

　
　　
　　
　
ちえっ……　なんだよもう。
せっかくヤル気を出してるのにこれだよ……
どうしてくれるんだよこの鼻の穴から溢れ出す情熱を！（ただの鼻水でした）
　
　
しょーがないから別のモードで遊ぶことにします。
他にもいろんなモードがありますからね。
　
つーワケで「ＶＳモード」を選択です。
これはＣＰＵのキャラとマッチプレイ方式で対戦し、そのキャラに勝つと
そのキャラをゲーム中で使用できるようになるっつーシステム。
　
そして、気合に満ち溢れたプロゴルファーオレは
襲い来る対戦相手たちを次々と撃破。
その姿はまるで百戦錬磨の凄腕スナイパー。
気が付いたら全部の敵をコンプリートしておりました。
　　
　
　
　
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と、ボスキャラのローズさんを倒したところでホッと一息ついて
余裕をかましながらクールに勝利のコーヒーをグビグビ飲んでたら、
なんと、「裏キャラ」なるものたちが登場しやがったのです。
しかもこいつら、めちゃめちゃ強い。
今までの奴らとは桁違いです。
　
それでもボクは順調にそいつらを撃破していき、
やっと裏キャラ７人目「裏モーガン」のところまでやってきました。
　
試合は一進一退、手に汗握る白熱の攻防戦。

マッチプレイ方式で１ＵＰと１ＤＯＷＮを繰り返し、１８ホールを終わってＥＶＥＮ。
そしてついにサドンデス方式へ突入。
先に１ＵＰした方が勝ちとなります。
　
さぁ物語はここからです。
　
サドンデスに入り３ホール目。
パー３のショートホール。
ここでティーショットを先に打つボクに、ゴルフの神様が降臨したのです。
　
　
　
　　
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　※久しぶりにコントローラーを投げつけました。　
　
　
　
　
　

ちょっとちょっと！　
今テレビ見ててスゴイことに気付きましたよ！
こりゃ全国各地で話題になること間違いナシの大発見ですよ！
なんてったって面倒くさがり屋さんのこのボクが
思わずパソコンを立ち上げてコラムを更新しちゃうほどの衝撃ですからね。
そりゃもう大騒ぎですよ。
ビリヤード場でビリヤードの球を７つ集めて神龍を呼んぢゃうくらいビックリですよ。
この話に比べたら「所さんのただものではない」に出てたカケフ君が去年結婚して
現在はサラリーマン（営業職）をやってることなんて全然比べ物にならないくらい
めちゃめちゃディープインパク知なワケですよ。
これはもう期待するなと言う方が無理ＤＡＹＯＮＥ−。（エミネムのマネしながら）
　
さぁ今回はそんな期待にそえるべく、無意味とも言えるハイテンションで
皆さんに愛と信頼をお届けしようと思います。無料です。
セシール。イロッフル・サ・コンフィアンス・エ・ソナムールです。
　
　
で、ボクが何に気付いたのかと言いますと、
　
あのですね、
ビックリしないで聞いてほしい（読んでほしい）んですけど、
　
　
なんと！
　
　　

きゃっほーぅ！
さぁ今夜はみんなで盛り上がろうぜ！
ヘイヘイヘイ！　時には起こせよムーヴメント！
Ｗow　ＷowＷar　ＷowＷar　tonight！
Ｗow　ＷowＷar　ＷowＷar　forever！
（ビー・ユー・エス・エー・アイ・ケイ・ユー）
（エイチ・エー・エム・エー・ディー・エー） 　
　　
　
……え？
　
全然盛り上がらないって？
そんなことどーでもいいって？
　
マヂっすか？！
これって大発見ぢゃねーの？！
だって日産のゴーン社長がＭｒ.ビーンに似てるってことよりもレアなネタだろ？！
　　　
ちぇっ……
なんだよ……　大不評かよ……
　
しょっぱなからテンション上げて損しましたよ。
H Jungle With t の歌ごときでこんなにアドレナリン噴出して大後悔ですよ。
これぢゃあボクの努力も報われないってもんですよ、まったく。
あーあ。
　　　
ってことで、もう寝ます。
　
眠くないけど寝ようと思います。
だってやってらんないもの。
話のわからない人たちに付き合ってても時間のムダですからね。ふんっ。
ちなみに眠れない時はよくおじいちゃんからこんな昔話をしてもらいました。
　
　
「ねぇねぇおじいちゃん、眠れないから何かお話してよ」
「よーし、じゃあ桃太郎の話をしてあげよう」
「わーい、やったー」
「むかしむかし、ワシがまだ幼かったころ、桃太郎の話を聞いてワクワクしたもんじゃ」
「すげー」
　
  
（おわり）
　
　
　
　
　
　
　

みなさんこんちくわ。
コラム界のゆとり教育、ワタルです。
好きな歌は「とれとれぴちぴちカニ料理〜」です。
よろしくお願いします。
　
ちなみに最近ハマってる趣味は、
ファミコンのカセットに空いている謎の穴の解明です。
　
　
　
　



　　　
なんですかこれ。
子供の頃は全く気にもしませんでしたが、今考えると謎だらけです。
さっぱり使い方がわかりません。
意味あるんすかね？
ストラップ用の穴でしょうか？
でも発売当時はそんなの無かったし……　うーん……
　
　
あっ！

ま、まさか…
　
　
 ◆ カセットテープのツメと同じ役割（セロテープを貼ってコピー防止）
 ◆ ヒモを通してオサレなネックレス
 ◆ マトリックスの入り口
 ◆ そこを口で吹くとホイッスルが鳴る
 ◆ 人生のホイッスルが鳴るまで若干のロスタイムがある（塩じい）
 ◆ 万華鏡になっている
 ◆ いろんなソフトと合体できる（LEGOみたいに）
 ◆ 結婚式の時、車の後ろに結び付けて道路を走る
 ◆ モデムに接続してＮＴＴがやってた「キャプテンシステム」を使用できる
 ◆ 穴を覗くとジョン・マルコビッチになれる

　
うわー。
すごいシステムっすね！
考えただけでもドキドワクワキクしまねす！（落ち着け）
　
どうやらボクはとんでもないことに興味を持ってしまったようです。
ひょっとしたら神の領域に足を踏み入れようとしているのかもしれません。
そしてこれが一気に全世界に波及して…　森羅万象のバランスが崩れて…
デイ･アフター･トゥモローのような大惨事が…　あわわわ…
やべぇ！　なんだか鳥肌立ってきちゃった！（おしっこ我慢してたから）
　
　
とまぁ小粋なパーティジョークはこれくらいにして
そろそろ本題に入りたいと思います。
　
えーっと、先週気が付いたんですけど、
テレビでやってるバレーボール（五輪最終予選）の観戦チケットの料金には
試合前に会場で行われるジャニーズたちのライブ料も含まれてますよね？
間違いないっす。
だってあの子たちのギャラって結構高そうだし。
　
だから、あの歌は聴かなくてもいいと思う人は半額とかにしてほしいワケですよ。
だってジャニーズに興味ない人もいるでしょ？
バレーボールだけを真剣に応援したい人もいるでしょ？
コレってなかなかいい提案ですよね？
何気に世間で話題になりそうな予感がします。
新聞なんかにも載るんぢゃないのかな。
……ＮＥＷＳだけに。
　
きゃははは！
おもしれー！
オレってば最高。
ウププププ。
　
　
……え？　
最低？
全然面白くないって？
そんなベタなネタぢゃ笑えないって？
マヂっすか！？
　
でも大丈夫です。
安心してください。
そんなの全然気にしないでください。
なぜなら、ボクも面白いなんて思ってませんから。
　
　
　　

　
「・・・・・・」
　
　
　　
　
　

　
　
　
　
あーあ。
　
ったく、前回のコラムと言い、今回のコラムと言い、
なんであなたたちはそんなに批判ばかりするんですか？
そんなにボクが気に入らないんですか？
存在自体が不毛だとでも言いたいんですか？
まるで「お前はキャラメルコーンに入ってる豆についてる茶色い皮だ」とでも
言わんばかりの勢いですね。
ひょっとしてメンタル面を攻撃する作戦ですか？
　
くそぅ･･････
　
そ、それ以上罵声を浴びせられるとボク…　泣きますよ？
いいんですか！？
ホントに泣いちゃうからな！
　
　
　
　

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	「 痛かったか？ 」 　 「 バカヤロウ、いいツッコミだったぜ 」 　 「 ふふふ、やっぱりお前は最高の相方だ 」 　 「 ああ、お前もな…… 」
	FIN

　 ※ここで号泣ですよ！　　　
　
　　
　
　
　
　

グッドモーニングサーブ！（最近覚えた新庄剛志のモノマネ）
　
って、そんなことよりちょっと聞いて下さいよ！　
今テレビ見ててスゴイことに気付きましたよ！（今月２回目）　
　
今回は前フリなしで行きますよ。
要点だけをズバッと書きますよ。
準備はいいですか？
　
…え？　まだダメ？
　
なんだよ、早くしろよ！
グズは嫌いだよ！
なんで今ごろロボダッチのプラモとか作ってんだよ！
こっちだって遊びでやってんぢゃないんだよ！（なぜか人生を懸けてます）
　
ちなみに余談ですが、ボクは小学生の頃、
クリスマスプレゼントにロボダッチの「宝島」（超でかいやつ）を欲しいと言ったら
「ガイコツ砦」を渡されてダマされました。
ケンカ売ってんのか？
せめて「宝島見張台」くらいにしてくれよ。
あのオヤヂめー。　
人間だったら友達だけどロボットだからロボダッチなんだぞ。
わかってんのか。まったく。
♪イマイのイマイのロボダッチ〜♪ 
　
閑話休題。
　　
　
ってことで、そろそろ行きますよ。
Ａｒｅ　ｙｏｕ　ｒｅａｄｙ？
ゆっくり深呼吸してください。
スッスッハー。
スッスッハー。
　
　
それでは…　（ごっくん）
　
　
　
なんと！
　
　
バレーボールの杉山マルコスと巨人の清原はめちゃんこ似てるんです！
　
　

▲　杉山選手 　　▲　清原選手

　

どうよ！？
すげー似てるでしょ！
前回（５月９日のネタ）はスゲェ酷評されましたけど、今回はＯＫだよね？
　
いやー、これに気付いたときは感動しちゃいましたよ。
自分の洞察力に脱帽ですよ。
もうね、感謝・感激・肝不全ですよ。（助けてください） 
　
たぶんボクの予想では
土曜日のＴＢＳ「王様のブランチ」の瞬間最高視聴率ランキングで
「杉山選手が清原選手に似てた瞬間、２４.６パーセントォー」
ってナレーションされると思いますね。ええ。
　
だからこの事実に感動した地球人たちはみんな
ボクにお礼の国産牛を送ったほうがいいと思います。
いや、むしろ送れと命令するべきなのかもしれませんので送れ。
もうどんどんクール宅急便で送れ。
あわよくばＮＨＫのアナウンサーに
「国の定める基準値を大幅に超える国産牛が送られた模様です」
って言われてもおかしくないくらい送れ。
フレーフレー国産牛！
がんばれ負けるな地球人！
ごー！ごー！まっそー！（キン肉マン）
　
 
 
　

	「 以上、簡単ではありますが 　 無職のまま三十路になった挨拶とかえさせていただきます。 　 　 いよいよプータロ３年目に突入です！ 」
	（ …… そろそろ死ぬんぢゃねーのか？ ）