友人たちに呼ばれて新宿まで遊びに行って来ました。
で、ボクの他に２人いたんですけど
どっちもボクがこのサイトにラクガキをアップしてることを知ってまして
またしてもオフラインでリアルにダメ出しされるイベントに発展しやがりました。
　
あーあ。まったく、最近はこればっかりだ……
一体なんなの？　あんたはオレの師匠なの？　担当編集者なの？
もうほっといてくれよ！
　
と言いながらこうしてネタにするところが結構ステキだと思います。（惚れてください）
　
　
　
　
　
　
　


　
　
　
　
　


　
　
　
　
　


　
　
　
　
　


　
　
　
　
　


　
　

　
　
とゆぅワケで、今回はなぜか「恋の話」をすることになりました。
よくわかりませんが臨時編集会議で決まったみたいです。
どうやらコーヒーをおごってもらったので断れないシステムになってるらしいです。
　
まぁこれでもボクはいい歳こいてる少年のような心を持った一端の男の子ですから
テーマを与えられたらそれについて執筆するなんてお手の物なんですけどね。
だから、はいはい、わかりましたよ。
書きますよ。書きゃいいんでしょ、恋の話。
略してコイノハ。
　
あっ！　あなた今、ボクが「コイバナ」と略すと思ったでしょ！？
　
あははは。相変わらず甘いですね。
何回忠告すればわかるんですか？
まだ全然ボクの心理が読めてませんね。
ボクがここで使用する文法「エキセントリック駄文パラドックス法」に
早めに慣れてもらわないと困るんですよね、まったく……
　
　
　
　

　
　
　
　
　
　
　




　
　
　
　
てゆーか、大体ボクが恋の話なんてするワケないぢゃないですか。
こんな所で赤裸々な告白なんてあり得ないでしょ。
ボクの性格からしてムリな話です。
そんなの九九が出来る人なら簡単にわかることですよね？
誰でも気が付きますよね？
　
まぁボクはさっきまで全く気が付きませんでしたけど。
いやぁ、正直自分でもビックリしました。
まさかのミステリーですよコレは。
ココだけの話、ボクは自分でもっと出来る子だと思ってましたから
この事実については残念で仕方ありません。
くそっ。どうしてなんだ。
どうしていつもこんなにワケわかんないんだオレ。
自分で言ったことに対して自分で否定する。それが一体何を意味してると言うのか。
次々と逆、逆へと突き進み、話が脱線し分岐するこの思考回路。
つまりボクにとって表は裏であり、左が右。
　
あ、これはまるで全ての秘孔が表裏逆の聖帝サウザーのようだな。
おお、これならあのケンシロウさん（ダメ出しした友人）も認めてくれるハズ。
うん、そうに違いない。
さっそく彼に訊いてみよう。
　
　
　
　
　

※だから始めからこんな話は書けねえって言ったぢゃねーか！（逆ギレ）

伝説の美容師を探すことになった勇者オレのところに一本の電話がかかってきた。
ソファーで横になりながらＴＢＳのジャストをテレビ画面に映し、
テーブルには最近発見してきたばかりのポテトチップス「抹茶塩」と「桜塩」の２袋を
パーティー開けにして味の違いをボリボリ食べ比べていたオレは、
親指と人差し指についた塩を舐める作戦によってキレイな状態へと戻し
１ヶ月ぶりに鳴り響くそのコミュニケーションツールを手に取り
通話口に「もしもし」と言う名の応答信号を眠たそうな声で発した。
　
　
　
　

　

	「 ……もしもし 」
	「 もしもし、ワタルくんかね？ 　 　 私だよ、久しぶりだね 」

			  　
その声は年上のエリート合コン司令官、Ａ氏だった。
彼からの電話は十中八九と言っていいほど飲み会の誘いと決まっている。
しかもその会場は常にオサレで高そうな店ばかりなので
「行きたいんだけど今回は行けないカモ……」
と言う非常にもどかしい衝動に駆られること請け合い。
オレは財布の中に今いくら残っているのかを咄嗟に思い浮かべながら言葉を返した。
　
　

	「 あ、どうも、おつかれさまっす 」
	「 今、なにしてるんだ？」
	「 部屋でジャスト見ながらポテチ食ってます 」
	「 フッ……　相変わらずだな。 　 　 でもそのダメ人間っぷりが君らしくていい 」
	「 ………… 」
	「 ところで、飲み会があるんだが、来ないか？ 　 　 今回はいろんなヤツが集まるから 　 　 結構面白いと思うぞ 」
	「 いろんなヤツって、美容師さんとかも来ますか？ 」
	「 美容師？　 　 さぁ……どうかな…… 　 　 でもなんで美容師なんだ？」
	「 実はオレ、伝説の美容師を探してまして。 　 　 その人と友達にならないと 　 　 大変なことになるんすよ 」
	「 ……相変わらず意味不明だな 」
	「 ありがとうございます 」
	「 でも、美容師は来ないかもしれないけど 　 　 もっとすごい人が来るぞ 」
	「 すごい人って言われても 　 　 美容師さんがいなくちゃネタにならないんすよ 」
	「 なんと、元ミス日本のおねえさんがｋ
	「 行きます！ 」　（即答）

　
　
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とゆぅワケで、誘われた飲み会に行ってきました。
場所は都内某所。
　
でも勘違いしないでください。
ボクは決して元ミス日本とかそーゆぅモノに反応したのではなく、
「元ミス日本の女性が今は美容師さんになっている可能性が高いのでは？」
と瞬時に判断し、それをクエストするために参加を表明したのであります。
やっぱボクだって先月のコラムで伝説の美容師を探して友達になるんだと宣言した手前、
やるからにはそのミッションをコンプリートしたいワケぢゃん？
任務に忠実な勇者になりたいワケぢゃん？
そしてそれについての詳らかな報告をネタとしてココで報告したいワケぢゃん？
わかるよね？　これでＯＫ？

……え？
そんなのウソだって？
もっと正直な理由を教えろって？
　
ああそうだよ！　元ミス日本を見に行ったんだよ！
だからどうなんだよ！　わりぃのかよ！　ふはははは！
やーいやーい！　ばーかばーか！
（伊賀忍法・大義名分を作りながら逆ギレの術）
　
　
　
でもね、現実はそんな甘いもんぢゃないワケです。
ホント、思わず「これは罠か？」と思いましたからね。
とゆぅより「またかよ」と思いましたね。ええ。
まぁいつもココを読まれてる人なら既にお気付きかもしれませんが
またしても「無職人間弾圧集会」のイベントが発生したワケです。
ボクにとっちゃ予想通りのお約束ネタなんですけど。（いつもすんません）
　
もうね、その様子を詳しく描写するのもワンパターンになっちゃいそうだから
今回はその時の状況を１枚のイメージ写真で表しちゃいますよ。
　
　
こんなカンヂ。
　




　
　
　
ねぇねぇ、ボクも仲間に入れてくださいよ。
名刺交換しましょうよ。（持ってないけど）
　
飲み会の最初に行われた自己紹介で
「ボクの仕事は自分への家事手伝いで、現在は花婿修行中です☆」
って言った瞬間から目をそらすのはやめてくださいよ。
みんな、そこは笑うところなんだよ。（数人に苦笑されましたが）
　
つーか、集まったメンバー全員がブルジョアジー＆セレブリティー。
　
２０億円を操るヤリ手ファイナンシャルプランナーとか
ボクがサラリーマン時代に何度も痛い目に遭わされた電通社員とか
テレビ局の社員とか、アナウンサーとか
大手出版社のライターとかエディターとか、総勢１４名。
その内プータロの汚い男が１名。（オレ）
　
　
えーっと、
　
　
　


　
居場所がないんですけど！
すっごく居心地が悪いんですけど！
もう元ミス日本とかどーでもいいんですけど！
　　
　
なんつーか、
ちびっ子たちにもわかり易いようにもうすぐＰＳ２で発売されるドラクエＶで例えますと、
宝箱に誘われて危険を冒しながらその場所へ行ってみたら実はそれはミミックで、
しかもそこでギガンテスの大群にボコボコにされて、
さらにビアンカとフローラの両方にフラれたあげく
子供の頃から可愛がって育ててきたゲレゲレにも噛みつかれた。
そんなカンヂですよ。
　
　
でもね、
せっかくいろんな人とお知り合いになれるチャンスなワケですから
なんだかよくわかりませんけど一人で酒飲みまくって暴れてました。
なんてったってボクには失うものなんて何もありませんからね。
そりゃたまには暴走もしたくなるってもんですよ。
気分はリミッターを解除した原付自転車でフルスロットルですよ。（すっごい控えめ）
ブンブンブブブン。
こうなったら獲物を決めてこっちから個人戦を挑むしかありません。
　
とゆぅワケで、最初にターゲットにした人は
前述したように過去何度も痛い目に遭わされていた電通エリート社員。
ボクが過去７年間でたった２回しか企画コンペで勝てなかった
日本最大の広告代理店の営業マンです。
とりあえずコヤツに話しかけて勝負してみることにしました。
　

　
これはまさに「エスパー伊東 vs ボブ・サップ」のようなゴールデンカード。
想像しただけでワクワクしちゃいますね。
ボクは生きて帰って来れるのでしょうか？
さぁ、運命のゴングが今、店内に鳴り響きます！
　
　　
「カーン！」
　
　
先手必勝。
今までの苦労を、そして今までの努力を、この狼牙風風拳に込めてみせる！
おりゃー！
　
　
　
　

　
　
　
ところがどっこいしょ。
　
　
なんだかよくわかりませんが、その電通のおっさん、すっごくいい人でして。
話のわかるめちゃめちゃ面白い人でして。
なんだか電通の人っぽくなくて、こんなボクとでも気が合う珍しい人でして。
で、気が付いたらすんげー仲良しになってしまいまして。
　
　
「なぁワタルくん、この後一緒に飲みに行かないか？」
「いいっすね！　行きましょ行きましょ！　で、どこ行きます？」
「キャバクラ行こうぜ、キャバクラ」
「……キャ、キャバクラっすか！？」
「ああ。ダメなのか？」
「ダメってゆーか、その、そんなにお金持ってないんすよね……はははは……」
「なんだよ、金なんてオレに任せとけよ」
「行きましょう！」（即答）
　　
　
もう伝説の美容師とかどーでもいい。
電通の経費サイコー！
飲食代の領収書サイコー！

※これが生まれてはじめて電通に感謝した瞬間です。
　
　
　
　
　
　

みなさんこんちにわ。
コラム界のハルウララ、ワタルです。
今回はご家庭で邪魔者扱いされている殿方たち、そして
親にも友人にも神様にも見放された寂しい人間さんなどに朗報です。
　
……え？　
それはボクのことだって？
　
ど、どーゆぅ意味ですかそれは。ホント失礼だな。
オンラインだからって許しませんよ。
だいたい何なんですかその態度は。
あのね、前から言おう言おうと思ってたんですけど
今日だけはハッキリ言わせてもらいますよ。
　
まず机の上で頬杖つくのをやめなさい。ポケットから手を出しなさい。
そしてガムも口から出す。姿勢を正す。
マウスのホイールからも人差し指を離しなさい。
なんでそんなに急いで下にスクロールしようとしてるんですか。
もっとゆっくり、一字一句、心を込めて読んでください。
……え？　そんな熟読するような内容ぢゃないって？
うはははは。
そんなこと言わないで読めよコノヤロウ♪（敬語）
　
あなたね、一体どーゆぅ育てられ方をして来たんですか。
それぢゃまるで不良ですよ。学生服はベンクーガーですよ。
裏地は龍の刺繍でズボンはスリータック。ベルトは白のエナメルですよ。
靴はとんがっててカカトを踏み潰して、カバンもペチャンコにして
持ってるキーホルダーはキツネのしっぽみたいなフワフワしたヤツですよ。（なにあれ？）
ひょっとして暴走族にでもなるつもりですか？
湘南爆走族ですか。吉田聡ですか。全１６巻ですか。そうですか。
あーあ。
まったく、あなたにボクを育てた親の顔を見てもらいたいものですね。
で、えーっと、これがウチのかーちゃんの写真なんだけどさ、
ちょっとだけ小林幸子に似てるでしょ？　この目のカンヂとか、輪郭とか。どうよ？　
え？　全然似てない？　
なんだよ、文句あんのかよ？　わりぃのかよ？　大体お前にカンケーねーぢゃん。　
もう頭にきた！
こっちにだって考えがあるんだからな。
いつまでも善良なシトワイヤンだと思ったら大間違いだぞ。
ボクはこう見えても（こう読めても）やると決めたら即行動に移すとゆぅ
それなりにアクティブっぽい匂いを漂わせている最近運動不足な男の子なんだからな。
後悔しても知らないよ。
　
　
　
ってことで、旅に出ます。
　
　
　
探さないでください。
考え抜いて決めたことですから止めないでください。
サイトの更新ができなくなるとか、メールがつながらないとか
そんなこと知ったこっちゃありません。
もうカバンの中に思い出をいっぱい詰め込んで玄関へ向かうところです。
それではみなさんさよーなら。
ゴハンまでには戻ります。
　
ただいま帰りました。
いやぁ、近所のコンビニまで大冒険して来たんですけど、外は結構寒いっすね。
箱入り息子としてイノセントに生きてきたボクにとっては厳しい気候条件でした。
それになんか凶暴なモンスターみたいなヤツも道端でウロチョロしてるし。
伝説の勇者として生計を立ててるボクでも正直ちょっとビビりましたよ。
特にあいつ、えーっと、何て言うの、あの、ニャーニャー鳴いてるちっこいの。
……え？　ネコ？　猫って言うの、あのモンスターの名前。
そうなんだ、はじめて聞きましたよ。
あいつ、カワイイ顔してるけど結構やるよね。
道で出会ったらいきなり「ニャニャニャー！」とかゆぅ攻撃呪文を唱えてきたからね。
なんつーか、こっちが身構える前に先制攻撃されたってカンヂ？
まぁでもこっちだって黙ってやられるワケにはいかないから
とりあえずテケトーに反撃するでしょ。アンパンチとか何気に得意だから。
そーするとやっぱオレが勝つでしょ。２ターンくらいでサクッと。
で、猫は道路にバタッと仰向けに倒れるワケ。
　
　
　
　
　


　こんな風に。
　
　
　
　
　で、くたばっちまったのかなー、なんて思ってると
　突然ムクッと起き上がって、
　
　
　
　
　


　　
　こんなメッセージが出るワケよ。
　オレって何気にパワフルかつセクシーだから。
　
　
　
　で、しょーがねーから
　仲間にして家に連れて帰ると
　
　
　

　


とか言って急にお色気ムードをムンムンに漂わせてくるから、こっちは
「えっ？　そ、そうなん！？」
って、その気になって寝室へ行って
読みかけの小説とか読んでるフリして待ってるんだけど
なかなか来ないのでおかしいな、と思いリビングへ行ってみると　
　
　
　
　
　


　
　
こんな風にパソコンのマウスをガツガツ食ってるから
「おめぇ、何やってんだよ！」
って言って怒鳴ったら
　
「ごめん、お返しに美味しい魚を釣ってきてあげるから許して」
とかほざいてどこかへ消えてしまいました。
　
　
　
　
　




　※つまり今回はネコの写真を使いたかっただけなんです。