わたしの足長おじさん

ゴールデンウィークも、もう終わっちゃいますね。
今年は短かったなぁ。
飛び石だったからなぁ。
これぢゃあ仕事の疲れなんて取れないっすよ。
体内に溜まった乳酸を納得がいくまで取り除けないっすよ。
毎日ビデオ録画しておいた大好きな『レディス４』を観るヒマもないっすよ。
ったく。　
まぁボクは３６５連休だからカンケーないんですが。（ハナクソをほじりながら）
　
とゆぅワケで今日は『ニュートリノ』の話をしようと思います。
まぁそこらへんにいる人たちにとってはちょっとムズカシイ話になるかもしれませんが
これはボクが１５分間に渡り調査し続けて温めて来たとっておきのネタですから
頑張って最後まで読んで、感動して、涙枯れるまで泣いてください。
ところで話は変わりますが、
実はボク、ときどき自分がお金を預けてる銀行のサイトで
口座残高及び入出金明細を確認してるんですよ。
「おー、順調に減ってるなー。オレの命も残りあとわずかだぜ……」
とか言いながら間もなく迎えるであろう破産宣告を首を長くして待っているワケです。
そんな中、いつも公共料金や携帯電話代の出金項目ばかりが並んでいる明細の中に
『入金：３３,６６０円』
とゆぅ光り輝くプラスベクトルのステキ項目が突如出現してるぢゃないですか！
　
おーーーっ！
なんだ、なんだ？
なんにも仕事してないし、誰かに貸してたお金もないし。
いったい誰から？
　
はっ！
ひょっとして恵まれないボクのためにユニセフ（徹子たん）が寄付してくれたの？
中東情勢よりも不安定なボクの懐を気にしてくれたの？
それともどこかの大富豪っぽい人が
「ワシが振り込んじゃるからこれでうまかエビフライでも食えやねん」（関西弁）
とか言ってくれたの？
ありがとう、わたしの足長おじさん！
　
いやぁ、口座に入金なんて１年ぶりですよ。　
残高が上昇したのが１年ぶりなんですよ。
言い方を変えればボクは『年収：３３,６６０円のオトコ』なんですよ。
たぶんこのまま行けば来年あたり長者番付に載っちゃいます。
国税庁の予想によるとＪ・Ｋ・ローリング氏と肩を並べるらしいです。
照れるなぁ。
　
でもちょっとハンパな金額ですよね。
６６０円て。
あと４０円くらいまけてくれてもいいのに。
結構細かいんだな、わたしの足長おじさんて。
たぶんＡ型だな。
　
なーんて思いながら、明細をよく見てみたら、
振り込まれたそのお金は『確定申告の還付金』でした。
（失業保険は貰わないのに、こーゆぅところはチャッカリ）
　
そーいえば東京に引っ越してきてから
確定申告の書類を締切日ギリギリに提出したのをこってり忘れてましたよ。
ありがとう税務署っち。
っつーかよく考えたら、還付金だから多く納めたヤツが還ってきただけぢゃん。
もともとオレのぢゃん。
全然得してないぢゃん。
相変わらず年収ゼロぢゃん。
Ｊ・Ｋ・ローリングのオバハンと争えないぢゃん。
　
なんだよ、くそー。
オレをもて遊びやがって！
陰に隠れながらみんなでオレのこと笑ってたんだろ！
なぁそうなんだろ！？
ちぇっ。
　　
アタマにきたから気分転換に魚釣りに行ってきます。
　






 　
ちなみにこのカエルはバリ島のお土産。
これを部屋のジオラマにセットして、
ひとりサイバーショットで被写体を狙っているボクの姿は
何気にロンリーウルフ及びロンリーチャップリンである。
○か×か？（クイズかよ）
　
　
　

未確認済飛行物体

拝啓　矢追純一さま、おげんこですか？ 実は先日、ボクの心のようにどんよりとした東京の空を眺めながら ひとり明治おいしい牛乳をすすってロンリネスな夜を満喫していたところ、 星にしては大きく、月にしては小さい謎の天体を偶然ディスカバっちゃったので 写真に撮ってみんなに報告しまくってやろうじゃねーかと思い デジタルスチールカメラに備え付けのシャッターボタンを押してみました。 するとどーでしょう。 なんと、おいしさの秘密はナチュラルテイスト製法だったのです。 信じられません。 もう誰も信じることはできない体になってしまったのです。 だってその写真には、緑色をした謎の飛行物体までもが 主役の座を奪い取るかのごとく一緒に映っていたのですから。 ボクはその物体の正体が気になっちゃって、気になっちゃって、もう 夜もぐっすり眠れまＺＺＺｚｚｚ...... 敬具

 　　
どうですかコレ。
ハッキリ言ってビビリましたね。
ぶっちゃけロズウェルの匂いがしましたからね。
星の恋人たちの囁き声とかも聞こえましたからね。
おい！誰か警察呼べ！ＦＢＩ呼べ！ってなもんです。
いい意味で地球存亡の危機ですからね、本気で。（本気と書いてモトキ）
　
で、気がついたらもう見えなくなっていたワケですが
「これはただ事ぢゃねーな！　かーちゃん、ご飯おかわり！」
と瞬時に判断させていただいたボクは、
すかさずこの写真を鳩サブレーと一緒に佐川の飛脚クール便で
ＮＡＳＡに勤務する友人のスティーブソ・セガールへ送り、解析を依頼しました。
ちなみにこのスティーブソ・セガールとゆぅ人物は、名前からも分かる通り
チャキチャキの江戸っ子です。
口癖は「てやんでぇい！ こはだと中トロ……以外全部！」です。
　
　
----------　２日後
　
　
ＡＭ９：３２。
いつものようにパソコンを立ち上げ、メーラーを起動させると『新着メール』の文字が。
そう、それは先日写真を送った相手、スティーブソ・セガールからでした。
メールの件名は『沈黙の解析結果』。
そしてそこには、世界最高峰の技術でデジタル解析された写真と共に
予想を超越した驚愕のクリーチャーが鮮明に映っていたのです。

　






 　
この赤く囲まれた部分をウルトラズームインしていくと……
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
……あっ！
　
　
　
　
　
　
　


　
　
　
　
　

　



　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　　
　

　
　
　
　
　
　
　　　　＼　ＧＥＴ’ｓ！　／




　
　
……ダ、ダンディ？！　（本名／坂野 賢一）
あなただったんですか！　
一瞬ユースケ・サンタマリアにも見えましたが、あなたでしたか。
それならそうと早く言ってくれればボクにはどうすることもできませんでしたから
そんなこと今さら言われても迷惑なだけなんですけど、
なんでもあなたは地元の石川県で、ヤンキースのゴディラ松井の次に人気者らしいですね。
いやぁそれを聞いてボクも鼻が高いってゆぅか、誇らしいってゆぅか、嬉しいってゆぅか、
むしろどーでもいいワケですが、これからも「一発屋」とか言われないように
不惜身命の精神で頑張ってください。（ノーリーズンで応援してます）
　
あ、そうそう。ダンディで思い出したんですけど、
先日、近所の商店街にある某お店に買い物をしに行ったんですよ。
で、商品をレジに持っていったら、
　
「当店のポイントカードはお持ちですか？」
「いえ、持ってません」
「今すぐお作りしましょうか？」
「いや、結構です」
「どうしてですか？」
「え？　……いや、どーしてと言われても」
「無料ですし作ったほうがお得ですよ」
「まぁそれはそうだと思いますけど」
「じゃあすぐにお作りしますね」
「……いや、だからいらないですって」
「なぜです！？」
「急いでるんですよ！」
「だからすぐ出来るって言ってるじゃないですか！」
「それでも必要ないんです！」
「……わかりましたよ……そんなに怒んなくても……」
「い、いや、別に怒ってるワケじゃ……」
「どうもすみませんでした……」
「いえ、いいですよ、もう」
「実は私、店長にカード会員を増やすようにうるさく言われてて……」
「あ、そうなんすか」
「また怒られちゃうなぁ……」
「……」
「あ、どうもありがとうございました。またお越しください」
「……カード、ほんとにすぐ出来るの？」
「え！？　作ってくれるんですか？！」
「すぐできるんなら、ね」
「ありがとうございます！　ではこの用紙に住所・氏名・年齢・職業・電話番号を記入
　していだだきまして、身分証明となるようなものがありましたら出してください。
　あ、免許証などで結構ですよ。なければ次回お持ちください。
　それからこのアンケートにお答えいただけますか？　表裏２枚になってます。
　あ、それからメールアドレスお持ちですか？それですと定期的に当店から……」
「めんどくさいよ！」
　
こんな出来事があったんです。
ちょっぴしムカついたんです。
もう二度とあのコムスメとは顔を合わせたくないんです。
　
ま、そんなこと、どーでもいいんですけどね。（みつまジャパン）
　
　
　

簡単クッキンゲ

ハイみなさんこんちにわ。
今週も『へなちょこ簡単クッキンゲ』の時間がやってまいりました。
えーっと、今月は脅威のどんぶり月間と題してお送りしているワケですが、
本日はみなさんのご家庭でもお気軽に作ることができるかどうかはよくわからないし
むしろそんなこと知ったこっちゃないんだけど
最近ボクの思考回路に自然と芽生えた極秘レシピ
『かっぱえびせん納豆丼』を紹介しちゃおうじゃねぇかこのやろー。
　
　
■材料（１人分）
・魚沼産コシヒカリ（１どんぶり）
・納豆（１パック）
・かっぱえびせん（１にぎり）
・カツオ節（１つまみ）
 





 
 　
■作り方
(1)まずはお米を作ろうと思いますので気合を十分に入れましょう。
(2)とりあえず新潟県魚沼地方へ行って手ごろな土地を購入して（または借りて）ください。
(3)最初は苗を植えるための土（田んぼ）作りからです。堆肥または稲わらを鋤きこみます。
(4)播種。育苗箱に種をまきます。
(5)育苗。田んぼ10aにつき育苗箱(約60cm×30cm)を20箱用意します。
-----　途中省略　-----
(18)収穫。黄金色に実った穂を刈り取り、ついに魚沼産コシヒカリをゲット。
(19)さぁ次は納豆作りに突入です。
-----　途中省略　-----
(2367)材料も揃ったところでいよいよ調理開始です。
(2368)炊きたてのコシヒカリをどんぶりにもります。
(2369)かっぱえびせんをご飯（周辺部分）にのせます。
(2370)味付けをしてかき混ぜた納豆を中心部にのせます。
(2371)仕上げにカツオ節をパラパラとふりかけて完成です。
　






　　
ぢゃぢゃーん。
ハイ来た。ハイ来ました２１世紀のアグレッシブフード。
どうですかこの繊細なフォルム。そして洗練された食材たちのポジショニング。
ある意味もうユニバーサルデザインだと言っても過言ではないでしょう。
正直パッと見、「あら、意外においしそーぢゃん」と思わず口走ってしまったそこのアナタ。
隠さなくてもいいですよ、ボクには全てお見通しですから。
……え？！　
全然おいしそうに見えないって？！
ふはははは。
その素直な反応、嫌いぢゃないですよ。
　
でもね、ボクがこのメニューを考えついた時、ふと思ったんですよ。
「これならあの海原雄山に勝てる！」と。
「究極のメニューに相応しい逸品だ！」と。
もうね、勝利確信ですよ。
ハッキリ言ってマスコミ各社への対応とかも真剣に考えちゃいましたよ。
記者会見の準備も万端ですよ。
フラッシュを浴びながら開発に至るまでの経緯を得意げに「かくかくしかじか」ですよ。
この究極の味を全国チェーン展開して大儲けですよ。
ちなみに記者会見の時の服装は、中尾彬さんが首に巻いてる
クルクルした長いクロワッサンみたいなやつに初挑戦する予定です。（どこに売ってんの？）
　
まぁ元々ボクは越後を代表するへなちょこ料理クリエイターですから
この活躍ぶりも当然と言えば当然のことなんですけど
冷静になって考えてみたら、まだこの『かっぱえびせん納豆丼』を
ひとくちも食べてないことに気が付きましたので、これから食べてみようと思います。
　
では、さっそく……
　
　
　
　
　
　
むしゃムシャ武者……
　　
　
　　
　

　

……おぉ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　　
　
　
　
　
　

　　



　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　




　
　　
　
　

全国３０億人のへなちょコラムフリークの皆さんこんちにわ。(ミジンコ、ビフィズス菌等含む)
生粋のへなちょコラムニスト、ワタルです。
えーっと今日は、ボクがサラリーマンを辞めてプータロになってちょうど１年、
すなわち『プゥ 1st Anniversary』であり、さらに
「ハピバースデー、オレ！」　だったワケですが、
ひとりマンションの一室で、ひとり昼間っからビールを飲み、ひとりテレビを観ながら、
「田中麗奈って、なんで彼氏にアロエヨーグルトをひとくちもあげないんだよ。セケェよな」
とか思いつつ、ひとりコンビニで買ったちっこいケーキにロウソクを２９本突き刺して、
ひとりこの文章を鼻水垂らしながらピコピコ打ってるってホントですか？(港区/植草さん/32才)
　
《答え》
ホントです。紛れもない事実です。リアルファクトです。
ちなみに一番最初に「誕生日おめでとう」と言ってくれたのは My Yahoo! の画面でした。 
　







ありがとう、やふうの井上社長。
だてに六本木ヒルズ森タワーに移転してないですね、こんにゃろ、さては儲かってんな？
ところで井上さん、この前の話だけど、あれ、どうでした？　そうそう、あの商談。
あれってオフショアマーケットでも結構反応がいいらしいですから
貴社のコンペティターにとってもいい牽制材料になるんぢゃないかな、なんて思ってます。
だって彼らのイデオロギーはそちらにとってトリビアリズム的な所があるし、しかも……
　
……えっ！？　何言ってるのかわからないって！？　
はははははは。
つーかオレも！　全然意味わかんねーよな！　このおたんこなす！
何なんだよトリビアリズムって！　石原慎太郎の所信表明かよ！
大体さ、横文字を並べりゃカッコイイとか思ってない？　絶対そう思ってるだろ？
実は前々からずーっと感じてたんだよね、そーゆぅところ。
まぁ今日は思わず勢いで指摘しちゃったけどさ。
す、すいません……思ってました……。
え！？　あ、そうなの？　やっぱそうだったんだ。
ホントすいません。
いや、でもさ、そうゆぅのも大事なんじゃないかな、なんて、今は思うよ。
そうでしょうか？
うん、絶対そうだって。
そうかなぁ。
そりゃあムカツク時もあるけどさ、そんなの勝手じゃん。だろ？
ですよね。
だからこれからもその調子で頑張れよな、応援してっから。
はい、ありがとうございます。
まぁ簡単に言うと、今度寿司でもおごってよ。　＞誰か
　　
とゆぅカンヂで、相変わらず自らを部屋に監禁して
謎の人物との自問自答を毎日エンジョイしてるワケなんですが、
さすがに今日だけは少しサミシイかな、なんて思ってしまいました。
……あ！　やべぇ！　弱音を吐いちまった！　
くそー。
生まれつき強い男の子だったハズなのに。
虫も殺せない子だったのに。（byアムロのかーちゃん）
　
でもね、ボクの場合は日本ひきこもり協会（ＪＨＡ）の名誉会長であるワケですから、
実際はこんな孤独感なんてどーってことないんですよ。ハッキリ言って。
これくらいの事じゃ微動だにしませんよ。
こんなの右の太ももを蚊に刺されたようなもんです。
なぜにゃらば、えーっと、あぁこれ言っちゃっていいのかなー、
実はですね、ボク、国際Ａ級ひきこもりライセンスを持ってるんですよ。
あー、とうとう言っちゃいました。
まだ正式にプレスリリースされてないから戸惑いましたけど、まぁいいでしょう。
もうね、ぶっちゃけ孤独が友達なんですよ。孤独が恋人なんですよ。
孤独と言う名の異性人と結婚を前提にお付き合いしてるワケですよ。
ある意味ひきこもりのマイスターなワケですよ。
その悠然たる姿はまさに国宝級のヒキコモリズム継承者だと言っても過言ではないでしょう。
ふはははは。
　
……はは……は……　　
　
どうやらこの世の中には神も仏もいないようです。（誰でもいいから祝ってください）
　
　
　
　

友人から食事に誘われたので、久しぶりにひきこもりを一時中断して出掛けて来ました。
行き先は西葛西にある有名なお好み焼き屋さん。
で、ボクの他に４人いたワケなんですけど、その人たちは皆
誰もが知ってる大企業にお勤めのブルジョアたちだったワケですよ。
まぁ企業名はあえて言いませんけど、ドコモとかゆぅ某携帯電話の会社です。
もうね、みんな着てる服からして違うんですよ。
キレイで高そうでオサレなヤツを装備してるんですよ。
雑誌から出てきたメンズノンノのイケメンみたいなカッコしてるんですよ。
ホント、隙を見てお好みソースを袖に塗ってやろうかと思いましたもんね。
ちなみにボクの格好はと言えば、相変わらず汚いテーシャツ着て、
汚れたスニーカー履いて、ボロボロで臭いカーゴパンツ履いて、ダラーっと
瀕死状態で迷い込んだみにくいアヒルの子みたい。
まるで身分を隠しているスパイ・ゾルゲ。
　
で、お酒を飲みながら談笑しつつ、フツーに会話を進めているとですね、
当たり前の流れのように誰かの口から
「ところでワタルは今、どんな仕事してるの？」
とゆぅ発言が飛び出すワケです。
当然ボクはそこで現状を素直にお話するんですが、
今回は彼らに全く信じてもらえませんでした。
ビックリするくらいパーフェクトにガードされました。
　
「いやぁ、実は先日ついにプータロ１周年になってさ」
「なにそれ？　そんな訳ないでしょ。　でホントは何やってんの？」
「いや、だから、ホントにプーなんだって」
「あははは。ウソつくなって。　教えてよ、ココだけの話で」
「いや、だからホントだっつってんぢゃん」
「ひょっとして人に言えないような仕事してんの？」
「いや、だから……」
　
この繰り返しです。リピートしっ放しです。
恐ろしいほどに頑固なサムライどもです。全然引き下がりません。
何を言っても聞く耳を持たずに、
「つまらん！　お前の話はつまらん！」
と、まるで大滝秀治ばりに突っぱねてきます。
　
で、しまいにゃ勝手に
「水商売の金持ち女のヒモになってる」だとか
「『きみはペット』のモモ（松本潤）みたいに誰かに飼われてる」だとか
「ＡＶ男優やって加藤鷹さまと共演してる（むしろ競演してる）」だとか
「ブクロで大麻や覚醒剤売ってる（むしろ打ってる）」だとか
「エロサイトの管理人やって儲けてる」だとか
「某研究所でスカラー波を測定してる」だとか
「タマちゃんの着ぐるみ着て多摩川を泳いでる」だとか
「『ごはんですよ』をパンに塗って食べている」だとか
彼らが思いつくままに言われ放題でした。
ある意味ボクの仕事を考えることが酒の肴になってるワケですよ。
その場を楽しくするためだけのおつまみ専用スケープゴートになってるワケですよ。
　
もうね、幼少時代から花鳥風月を友として生きてきて
普段はみんなから温厚で天使のようだと慕われているボクですが、
この時だけはこんなカンヂで吠えてましたよ。
　







もう、何でもいいです。（結局エロサイトの管理人ってことになってました）