ＰＣ−６６０１

先日、ドコモのＰＨＳ定額制データ通信『＠ＦｒｅｅＤ』がスタートしたので早速
池袋東口にあるドコモショップ（店員の山田さんがカワイイです）へ申し込みに行って来ました。
ボクの部屋には固定電話が存在しないので、ネットはいつもドコモのデータカード『Ｐ−ｉｎ』で
電話代を気にしつつビクビク子犬のように震えながら繋いでたワケなんですが、
これでやっと電話代を気にせずに繋ぎまくりです。
ちなみに年額一括払いで料金を支払ってきたので、月額４０００円で繋ぎ放題です。
しかもデータカードなので日本全国どこでも使えちゃいます。
まぁ速度が６４Ｋですけど、フツーにネット見るなら全然問題なしです。
　
で、ほぼ１年ぶりに１０時間くらいブッ続けでネット見て遊んでたんですけど
そしたら自分にとってすげえ懐かしいヤツを発見したので、ココでご紹介しようと思います。
　
それはボクが小学４年生の頃、一番初めに手にしたパソコン『ＰＣ−６６０１』です。
手にしたと言っても自分で買ったワケでも買ってもらったワケでもなく、
オヤヂが買ったヤツを勝手に盗んで自分の部屋に常設して
いつの間にか我が物にしてしまおう作戦で得た戦利品です。
　
　
　　　コレ↓

　

　
どうですか、このスタイリッシュかつ、あったまワルそーなデザイン。
とりあえず「スペースキー、長すぎだろ！」と突っ込んでしまうのもご愛嬌。
見れば見るほど興奮してきてしまいます。
それではさらに詳しくパンフレットを見ながら解説していきましょう。
　

　　



　
　
まず、イメージキャラは『金ぱっつぁん』です。
今と殆んど変わらないと思うのは気のせいでしょうか。
この頃はまだ「ボクは死にましぇん！」とかゆぅステキ発言は心に秘めて封印していましたね。
そしてメインコピー、
『たちまちホームワープロ。
　思いをカタチにするパソコン』
なかなかいいですね。
当時はパソコンにワープロ機能はなかったので、これは画期的だったんですよ。
漢字が表示できるだけで超優等生だったんす。
しかも添付ソフトをロードすれば２９６５字も（も？）漢字が使えるとゆぅ優れモノ。
思いをカタチにする前に片思いで終わってしまったホロ苦い思い出。
　
●余裕の６４Ｋバイト大容量ＲＡＭ実装
これはものすごい大容量ですね。余裕たっぷりこ。
これならどんなデータもラクチン処理。
ちなみに上に表示してあるパンフレットの写真１枚だけで
すでに６１Ｋバイトあるんですけど。
　
●音階つき新ボイスシンセサイザ搭載
これは斬新で近未来的なシステムです。
ＢＡＳＩＣ言語のＴＡＬＫ文とゆぅ命令で好きな言葉をしゃべってくれるんですよ。
しかも音階設定できるから歌うことも可能なんですよ、パソコンが。優雅に。意味も無く。
男性と女性の声も選べるし。
すっげでしょ。
例えば、
10 TALK "F3 koxniciwa."
20 GOTO 10
ってゆぅＢＡＳＩＣを実行すると女性の声で
「コンニチワコンニチワコンニチワコンニチワ...」
と、ＳＴＯＰキーを押すまで無限ループで叫び続けます。（怖すぎ）
　　
●三重和音のミュージックシンセサイザ搭載
全世界が憧れた夢の三重奏。
ちなみに今はケータイで６４和音とかフツーなんですけど。
　
●あざやかカラーグラフィック表示
ついに総天然色に近づいた。
なんと最大１６色！（ガッツポーズ）
　
そして最も注目して欲しいのが、右下に威風堂々と表記されている値段。
１４３,０００円。
もちろんモニタ（約５０,０００円）は別売りです。
つまり合わせて当時の値段で約２０万円。
何を考えてたんでしょうか。（こんなの買ったウチのオヤヂわ）
　
ちなみにパンフレットからは読み取れませんが、ＣＰＵのクロック数は４ＭＨｚです。
今売ってる２ＧＨｚのパソコンと比べたら単純に５００倍のスピード差があるワケですよ。
つまり、よい子のみんなにも判りやすいようにドラゴンボールで例えるなら、
クリリンの先輩とギニュー特戦隊の一番速いヤツみたいなもんです。
もちろんハードディスクなんてゆぅ未来装置は存在しないので、
電源を切れば毎回パソコン上のデータは一瞬にして全部消えてなくなります。
これに比べたらドラクエ３の冒険の書が消えてなくなるくらいカワイイものです。
だからデータは常にカセットテープまたはフロッピーにセーブしておかなくてはいけません。
カセットテープにセーブする時は、以下のような『データレコーダ』を使用します。

　

　
えーっと、うすうす感づいている人もいると思いますが、ただのカセットデッキです。
しかも値段が１９,８００円。
プレステ２がもう少しで買えてしまいますよ、このうんこたれ。
もうやってられません。
だんだんムカついてきました。
　
しかし、当時小学４年生のボクは、毎日このうんこみたいな機械と無言で対峙しながら
楽しくウキウキ遊んでいたんです。
毎日毎日ベーマガ（有名なパソコン雑誌）に載ってたＢＡＳＩＣのプログラムを
夜中までコツコツ打ち込んでは実行→デバッグを繰り返し、
今思えば間違いなく『オタク街道まっしぐら』な少年だったのです。
そう、あの頃は、
「オレって絶対ゲームプログラマーまたは公務員になっちゃうもんね」
と真剣に思いながら日々過ごしていたのです。
　　
ところがどうでしょう。
今のボクはジパングの首都でプータローのフリをしながら
人生に堕落したダメ人間の役を華麗に演じきってるワケじゃないですか。
みんなダマされちゃってると思いますけど。ふふん。
気分はもうドッキリの後とかに両手でＶサイン出しながら「だいせーこー！」とか言うアレです。
がんばったーがんばったー、しーろーぐーみー。です。
　
とまぁ、小粋なパーティージョークはこれくらいにして
そろそろこれからの人生設計を本気で立て直そうと思いま、すん。
　
　
　

ポートピア連続殺人事件

今回はマニアックなネタでダークに勝負しようと思います。
しかもカナリの持久戦です。
したがって、興味の無い方には極めて苦痛なコンテンツとなることを
予め承知していただきたいと思います。
　
その内容とは掲題にもある通り、
堀井雄二氏が満を持してこの世に解き放った伝説のアドベンチャーゲーム
『ポートピア連続殺人事件』についての奥深い考察、と見せかけてただのレビューです。
この作品は、「プレイしたことはないけど犯人は知ってるわ」
とゆぅ人が日本列島に氾濫する謎のソフトとしても名高いワケですが、
知らない人はぜひ今日、この時間、この場所で、十分に内容を理解していただき、
思う存分、時間が許す限り、心ゆくまで語り合ってもらいたいと思います。（孫の代まで）
　
ちなみに堀井雄二氏は、
１９８３年２月に行われたエニックス主催の第一回ゲームホビープログラムコンテストに
愛用のＰＣ−６００１で作った『ラブマッチテニス』とゆぅゲームで入賞した経歴を持つ
ドラクエの生みの親としても非常に有名な、日本のゲーム業界に革命を起こしたとも言われる
インポータント系な人物っちです。（３へぇ）
　
このゲームは当初、前回のコラムにも書いたＮＥＣのＰＣ−６０００シリーズ（以下Ｐ６）の
パソコン用ソフトとして１９８３年６月に発売され、
その後、話題に後押しされながら他のパソコン（ＰＣ-８８、ＦＭ７、Ｘ１、ＭＳＸ等）、
そしてファミコンへと移植されることになりました。
おそらくプレーしたことのある殆んどの人はこの『ファミコン版』で
プレーしているのではないでしょうか。
（今ではドコモのｉアプリなどでもプレイ可能なので興味のある暇人はやってみるよろし）
　
もちろんどの機種でプレイしても犯人は変わらず『あのやろー』なワケですが、
内容はビミョウに違うんですよ。
ハッキリ言って一番最初に発売されたＰ６版のポートピアが一番ムズイんです。
何がムズイって、途中に出てくる暗号が、ですよ。
フツーの人にはまず解けないでしょ、あんなの。
何ですかあれは！？
何なんでしょ？　チュッ。 うばっちゃったー。（vo/松嶋菜々子）
ファミコン版の地下迷路なんて問題にならないくらいムズイんですよ。
Ｐ６版に比べたらファミコン版なんて、アレですよ、アレ。
えーっと、何て言いましたっけ、あの、ほら……
確かアルゼンチンあたりにある、豊かなる大平原っぽい……　そう！ パンパ！
パンパですよ、パンパ！
っつーかパンパて。 かわいいー名前だな、おい。
つまりＰ６版に比べたらファミコン版なんてカワイイってことです。（初めてパンパが役立った）
で、結局ボクが何を言いたいのかと申しますと、
「Ｐ６のポートピアを知らずして、ポートピアを語るべからずっ」
ってことなんです。
　
っつーワケで、これからそのＰ６版『ポートピア連続殺人事件』について
実際のＰ６版のキャプチャー画像を交えながら赤裸々に書いて行こうと思います。
誰が何と言おうとも。
誰も知りたがらずとも。
読みたくねーよそんなのとか言われましてもワタクシ、身を削って頑張っちゃいます。
なぜなら、ものすげぇヒマだからです。（たぶん東京一だと自負しております）
　
そんなどーでもいい内容でも読んでくれるとゆぅそこのアナタ。
ソウ、アナタ、トテモイイヒトネ。
そんなあなたに、これだけはプロミスしてあげましょう。
将来、もしあなたがどこかで殺人事件の容疑者にされた時、
「あ〜、あの時コラムでＰ６のポートピアについて勉強しといてよかったぁ。
　そのお陰でホント助かったわ！
　ありがとうＷさん！　チュッ。 うばっちゃったー」
と、天を仰ぎながら涙を流すことになるでしょう。
まさに救世主です。むしろ救世主です。あわよくば救世主です。
遠慮しないで是非とも崇めてください。
わかりやすく言うと、おごってください。
ドンタコスあたりのスナック類から受け付けてます。
　
まぁそんなことはどーでもいいとして（最悪の場合はベビースターでもＯＫ！）
早速ゲームパッケージから紹介していきましょう。
コレが当時パソコン版で発売されたヤツです。




どうですか、このディープなサスペンスっぽさ。
暗黒面（ダークサイド）がふんだんに表現されていますね。
ちなみに使用メディアはカセットテープで、お値段３,８００円
　
そしてコレがゲームのタイトル画面です。（以下ＰＣ−６６０１のキャプチャー画面）



すごいでしょ。
「これ何？」とか思ったでしょ？
ええ、これがタイトル画面なんですよ。
めちゃシヴっしょ。
ちなみにオレンジ色の『＊』は弾痕です。
ゲームをＲＵＮ（起動）すると「パン、パン、パン！」ゆーて元気に３発打たれます。
（ゲーム中にピストルは一度も登場しないのに）
　
そしてオープニングです。

	おっ？ついに現れやがったな、このヤロー。 何？ヤスと呼んでくれだと？ ヘラヘラしやがってナマイキなやつだ。 オレは一人で捜査したいんだよ。 お前がいるとぶっちゃけ邪魔なの。 　 えーっと、なになに？ 殺されたのは山川耕造。 サラ金の社長か。
	おいおいっ。 「だいち」ぢゃなくて「だいいち」だろ！ アホかお前。 それから「よおす」じゃなくて「ようす」な！ ホントぶっとばすよ？ 　 で、何？ 第一発見者は秘書のフーミンね。
	書斎に鍵がかかってたので 管理人の小宮さんがドアをブチ開けた？ 合鍵とか持ってなかったのかよ？
	中からドアにキーが差し込まれてた？ だから外から開けられなかったのか。 それから窓にも鍵？ 密室か…… だとしたら自殺か……？ 　 ってゆーか、 「きずいて」じゃなくて 「きづいて」だからね、フーミン。
	そうか、やはり自殺か……ってオイ！ お前、最初「山川は殺されてた」って 自分で言ってたじゃねーか！ 　 それからさぁ、 「きょうじつ」じゃなくて「きょうじゅつ」だからな！ お前ホントに刑事かよ！？ 　 ……なぁ、ヤス。 悪いんだけど、お前が一番怪しいんだよね。

とゆぅワケで、いよいよゲームスタートです。
なんだか自分でも続けていくのがだんだん苦痛になってきましたが
男の子の意地を見せて頑張りたいと思います。



うーん、非常に美しいグラフィックですね。
まるで写真のようです。（すぐに慣れるから安心してください）
ちなみにパソコン版では、ファミコン版のようにコマンド選択式ではなく、
キーボードから直接命令を打っていく『コマンド入力式』でした。
例えば、事件現場に写真が落ちていたら
＞　しゃしん　しらべろ
とか
＞　しゃしん　とれ
みたいな感じで入力していくワケです。
だから選択式のファミコン版ように
「総当たりでコマンドを選択していけばいつかは偶然解けてしまう」
というようなことがまずあり得ないシステムなのです。

	よし、まずは捜査の基本、ききこみだ。 　 なになに？ 平田と言う男が事件当日からいなくなってる？ そいつは何者なんだ？
	なるほど、平田は山川に借金があったのか。 殺人の動機にもなりうるな。 　 それから平田は洗濯屋の店員に 「京都へ行く」と言っていたらしい。 うーん、一応覚えておくか。 　 よし、事件現場へ行ってみよう。
	ここが事件現場か。 　 鑑識によると ナイフで首を刺されたのが死因で 死亡推定時刻は17日の午後7時頃らしい。 凶器に使われたナイフは自殺を思わせるように 死体の手の中にあったようだ。 　 お？机の上にマッチがあったのか？ 調べてみよう。
	マッチには ［ぱる ６２２−３１４９］ と書いてある。 喫茶店のマッチだろうか？ 　 とりあえず電話してみよう。
	スナックだったのか。 場所は『 しんかいち』にあるらしいな。 とりあえず行ってみるか。 　 と、その前に、本棚を調べたら そこから山川の写真が出てきたぞ。 何かに使えるかもしれないから 持って行こう。
	しんかいちに来た。 ストリップやパチンコ屋が並んでるな。 うーむ、なかなかハレンチな所だ。 　 よしヤス、 とりあえずパチンコをして オレの小遣いを増やして来い。 負けたらぶっ飛ばすからな。（フフフ）
	か、勝ったのか！？ やるな……ヤス…… （絶対負けると思っていたのだが） 　 ってゆーか、チョコにかえてどーすんだよ！ アホか！
	じゃあ、次はストリップでも行って来い。 まぁいいから、いいから。 オレだって鬼じゃないんだから。
	《一口メモ》 このシーンが後のドラクエに登場する 有名な『ぱふぱふ』のイベントシーンの 元になったとも噂されています。（２０へぇ） 　 おい、ヤス！ いつまでも興奮してないで 『スナックぱる』を探してこいよ。 　 お？　あそこか、よし行くぞ。
	ここが『ぱる』か。 アダルトでハイソな感じの なかなかオシャレな店だな。気に入ったぜ。 　 よし、ヤス、 山川の写真を見せて訊いてみよう。
	何！　川村だと？ 山川の知り合いか。 　 ヤス、早速川村の居場所を調べろ。 なに？　見つからない？ そうか…… 　 しょうがない、とりあえず捜査本部へ戻ろう。

と、まぁ、こんな風にして事件を解決していくアドベンチャーゲームです。
知らなかった人は興味津々でしょ？
知ってた人はもうウンザリでしょ？
ちなみにボクはもうお腹いっぱいです。
　
っつーワケで、これから先は興味がある特異な人だけ先に進んでください。

　

　
　
　
　

近況報告４

やりました！　今日は念願の給料日です！
うれしいなぁ。
これでやっと納豆以外の食材が食べれますよ。
何にしよーかなー、肉がいいかな、やっぱし。
でも刺身も捨てがたいな。生の魚なんて１ヶ月くらい食ってないし。
よし、早速今夜Ｙくんちに遊びに行っておごってもらおう。
ええ、ボクは相変わらず収入ゼロですから。えっへん。
その前にＹくんが逃げないようにメールを送って予約しておこう。
今夜は逃がしませんよＹくん。
この計画、ＮＯＶＡうさぎのヘディングシュートみたいに必ず決めてみせます。
ゴール、ゴール。
　
とまぁ、こんな極貧生活を続け、友人たちから親しまれて（迷惑がられて）いるワケですが
最近ステキなこともあったんですよ。それも２つも。
　
１つ目は、体重が１ヶ月で７５ｋｇから６８ｋｇに見事ダウン。
これでやっと念願の標準体重まであと一歩のところまで近づきました。
まさに計算通り。
イヒ出まくりです。
このままいくと来月には６１ｋｇ、再来月には５４ｋｇと、まるでセクシーギャル並みのボデエを
┐(ﾟ▽ﾟ┐) ゲッツ！　(σﾟ▽ﾟ)σ ゲッツ！　←ダンデエ坂野先輩
　　
２つ目は、近所のスーパーで『すじこ』が売ってたんですよ。
「だからどーしたの？」ってカンヂですけど、ボクはこの食材が大好きなんですよ。
で、それを見てめちゃめちゃ食べたくなったんですよ。
あったかいコシヒカリにすじこ、筋子、ＳＵＺＩＫＯ。これって最高じゃないですか。
新潟県人として抱きしめたくなるようなコラボレーションじゃないですか。
でも、やっぱし結構高いワケです。すじこってヤツわ。
今のボクにしてみればヴィトンのバッグを買うくらいの商品価値があるワケです。
「くいてー。　でもたけぇー」
と、その場で若きウェルテルのように悩んでいると、スーパーのおばちゃんが
「すじこ、今から半額だよー」
とか言ってるぢゃありませんか！
半額ですよ、半額。
おくさん、ボクは一体どーしたらいいのでしょうか。
　
半額と言ってもまだボクにとって極めて奢侈的な食材には変わりないんですけど、
「でもコレを買わないで帰って、途中で車にハネられて死んじゃったら
　絶対その場で成仏できないまま地縛霊になるな」
とか思ったワケですよ。
まぁ、コレを買って食べる前にハネられたらもっと死にきれませんけどね。
その運転手を黒魔術で呪い殺しますよ、マヂで。
そして浮遊霊として全国のスーパーなどを巡り、全てのすじこに呪いをかけて、
みんながすじこを食べれないようにしてやります。
するとしばらくして全国のすじこファンの人たちが暴動を起こします。
そう、『すじこ一揆』です！
一揆だ！　イッキだ！　わーわーわー。
みんなやっちまえ！
はぁはぁはぁ……
　
……はっ！
思わずボクのダークサイドが垣間見えちゃいましたね。
ふー、あぶないあぶない。
すじこを買う買わないでこんなに恐ろしいことが起こってしまうとは、世も末です。
　
とゆぅワケで、買っちゃいました。（世界平和のために）

			  　
ってゆーか、これはまさしく衝動買いです。
すじこの衝動買いって、どうなんですか？　人としてどうなんですか？
しかも一人で食べきれる量じゃありません。チョーデカイんですけど。
まぁどっちにしろ買ったからには大切に大切に食さなくてはなりません。
　
そこでボクは、すじこをメインとした献立を考えて、
それを１週間実行して過ごしてきましたのでここで発表しようと思います。
みなさんのご家庭でも是非参考にしてみてはどうでしょうか。
ちなみにすじこを購入したのは１８日の夕方です。
　

　
やりました。
『２０食連続すじこ定食』達成です。
お米は実家から持ってきたヤツがまだありましたから助かりました。
それから表を見てわかる通り、ちゃんと１日３食してるところがエライでしょ。
そこんとこ褒めてください。
熱烈なスタンディングオベーションを湧き起こして褒めてください。
アイフルに出てるチワワのくぅーちゃんみたいに目をウルウルさせながら褒めてください。
　
とゆぅワケで、もう当分すじこは食べなくてもいいです。（買わなきゃよかった）