先日、合コン（合同コンパニーの略／学生などが会費を出しあって開く懇親会のこと）
に参加するため、都内某所まで足を運んできました。
人数は男５名・女４名の総勢９名。
女性の平均年齢はヴァンサンカンで、みんな噂通りの美人ＯＬさんでした。
同席した男たち（仔犬のフリをした狼ども）もさぞかし喜んでいたことでしょう。
薄明かりの個室の中、心の眼を光らせて白熱の心理戦が繰り広げられておりました。
　
しかしボクはそんなことより料理を食べるのに必死なワケです。
合コンだか何だか知りませんけど、とりあえず出てくる料理を食べまくりなワケです。
だって毎日納豆とヨーグルトばかり食べて生きてるんですよ。
納豆菌とビフィズス菌を友に従え、共存共栄してるんですよ。
善玉ウイルスたちとお互いのいい所をのばしながら切磋琢磨して生きてるんですよ。
　
それが今、目の前に普段見ることのないきらびやかな食材たちが並んでるんです。
極めて奢侈的な夕食がセッティングされてるんです。
厨房に立つシェフたちがボクのために創り上げた芸術品が並んでるんです。
　
あなたはそれらを無視してまで今日会ったばかりの女の子と仲良くなれと言うんですか？
先生！　ボクには……ボクにはそんなことできねえっすよ！
そんな無神経な行動はできねえっすよ！
もったいないお化け（最近話題の）が出てくるっすよ！
　
つまり、ボクにとってのこの日の恋人は
注文されて運ばれてくる多種多様のフード類なのです。
バランスの取れた栄養満点の食材たちなのです。
合コンに来てる女性なんてどーでもいいんですよ！（ぢゃあ行くなよ、って話で）
　
　
とまぁこんなカンヂで食に飢えたダメ人間をアピールしつつ
「肉だ！　刺身だ！　野菜だ！　わーわーわー！」
とか叫びながら、出てきた料理全てに箸をつけて、ひとりで物凄い勢いで平らげていたら
 
気が付くと案の定 ひとりぼっちになってました。
　
　
　
　
　
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　さ　あ　、　だ　ん　だ　ん　盛　り　上　が　っ 
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　て 
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　い 
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ま 
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　し 
　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　 　　た 
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　
　
 
		 
 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　
　
　
　

　
とか言って、こんなところで負けるワケにはいきません。
わざわざ引きこもりの殻を破って街へ飛び出してきたんですから。
　
それによく考えたらこの会合は最初から男が１名多いんです。
とゆぅことは、ある意味これで作戦成功なんです。
　
だってボクはもともとこのイベントで司令塔役として召集されたワケですから。
トップ下に君臨するレッジーナの中村俊輔（背番号１０）ばりの存在なワケですから。
相手の陣形・戦術を的確に捉え、勝ち試合とするプロセスを見事なまでにゲームメイク。
そして自分の身を削ってまで仲間の恋路を導く絶妙のスルーパス。
ウイニングイレブン７で例えるなら△ボタンでＶゴールをアシストしたようなもんです。
もうね、ボクのファンタジックなプレーには実況のジョン・カビラ氏も絶叫ですよ。
マルカトーレ製造ジョカトーレ！ですよ。
ガゼッタ・デロ・スポルトの採点も９.０ですよ。
　
ああ、ボクってなんて友達想いのステキな人なんでしょう。
みんなもこーゆぅ所をもっと尊敬した方がいいと思います。（惚れろ）
　
　
とゆぅワケで、
計算通りロンリーウルフになったボクですが、全然淋しくなんかないですよ。
そこに居合わせたある芸人さんとお友達になり、終始仲良く談笑しておりましたので。
ええ、すごく楽しかったです。
なかなか話のわかるいいヤツでした。
やっぱり合コンは男同志、夢を熱く語り合う懇親会でなければなりませんからね。
合同コンパニャー最高！（※泣くところです）
　
ちなみにその芸人の彼にお酒をジャンジャン飲ませて
いろんなお笑い芸人の裏情報なんぞを訊き出したりして遊んでました。
　
　

　　
　
などなど、もう一緒にいた美人ＯＬさんはそっちのけで盛り上がってました。
やっぱり普段聞けない話とゆぅものには麻薬性がありますよね。
久しぶりにカタルシスを感じながら大笑いしてしまいました。　
つーかボクは人間と対話するのも３週間ぶりだったんですけどね。
　
　
で、結局その日にケータイの番号を交換したのは
その謎のお笑い芸人さんだけだったとゆぅ　とっても悲しい物語。

　

　 

すげぇ天気がよくてヒマだったので
世界を股にかけるトレジャーハンターのボクは
上野の東京都美術館で開かれている『大英博物館の至宝展』へ行くことにしました。
　
本来は英国にあるべき貴重な美術品や財宝などが
今なら期間限定で上野動物園の横で見られるとゆぅとってもお得な
この絶好の機会（アタックチャンス）を逃すワケにはいきません。
早速潜入調査を開始です。
　
　
ところが、イキナリとんでもない事になってました。
　
　
もの凄い大行列なんですよ。
大盛況なんですよ。
美術館ウハウハ状態なんですよ。
まるで建物の中にビッグサンダーマウンテンでもあるんぢゃねーのか？
ってくらいヤンヤヤンヤの大騒ぎ。
バイトのお兄ちゃんが行列の最後尾で看板を掲げて
「入館までの待ち時間７０分でーす」とか言ってます。
マヂっすか？
上京してこんなこと言われたのは池袋の餃子スタジアムで「２時間待ち」
と宣告されて以来２回目です。
　
しかしここまで来て諦めるワケにはいきません。
このくらいの不幸な出来事で退き返すワケにはいかないのです。
なぜなら、自宅から上野までの東武東上線及びＪＲの電車代が
非常にもったいないからなのであります。（往復で牛丼２杯食えるぜ）
　
ってことでボクも気合を入れてその長蛇の列に参加することになりました。
　
　
―――――　そして並ぶこと３０分
　
　
たいくつになったボクは周りをキョロキョロ。
するとボクの後ろに謎のおっさん２人組がいることをディスカバってしまいました。
何が謎なのかって、あんた、そのおっさんたちはスーツを着て
びんビールを飲みながら大きなピザ食ってるんですよ。行列の中でピッツァを。
缶ビールならまだしも、びんビールですよ。スーパードライのデカイやつ。
そんなのどこから持ってきたんだよ？
つーか、そのピザもどこに売ってたんだよ？
まさか１時間以上並ぶからピザ屋に電話して配達させたのか？
もしそうなら心から尊敬するだよ。（そのピザ屋を）
　
もうね、並んでる人たちもみんなでジロジロ見ちゃうもんだから
おっさんたちも見られるのが嬉しいみたいで楽しそうに酔っ払ってるんですよ。
しがないサラリーマンが一気にスターダムにのし上がったってカンヂ。
まるでケミストリーにでもなったかのように自分たちを意識し始めちゃって
「うわぁぁ、みんなで俺たちのこと見てるよぉぉ、照れるなぁぁ」
みたいに大きなのっぽの勘違いしちゃってます。
もうサイテー。
しまいにゃ近くにいた小学１年生くらいの男の子がそのおっさんたちを指差して
「ねぇママー、ぼくもピザ食べたーい！　あのピザ食べたーい！」
とか言い出して暴れる始末。
そしたらそのママは、
「ケンちゃん、きのうラーメン食べたでしょ！」
とかゆぅワケわからん強引な理由で暴れるケンちゃんとやらを言いくるめてるし。
もう何がなんだか。
　
何やってんだ人類ー。どうしたんだ未来ー。（ちびまるこさんのエンディング）
　
　
そんなこんなで気が付いたら入り口に到着。
腕時計を見たら、並んでからちょうど７０分を経過してました。
「すげぇ。こんな正確な待ち時間ってどうやって計算するんだろ？」
とか思いながら入館。
（誰か、待ち時間の計算方法を知ってる人がいたら教えてください）
　
ちなみにガムを噛みながら入ろうとしたら係員さんに
「館内は飲食禁止です！ ガムを出してください！」
って、めたんこ怒られました。
さすが大英帝国の至宝を扱う展示会。
警備体制の厳重度が違うぜ。（泣きそうになったぜ）
　
　
ってことで、ひと通り隅々まで見学してきたんですが
ロゼッタストーン（もちろんレプリカ）にちょっと感動したくらいで
思ったよりワクワク感はありませんでした。
あ、ハリーポッターに出てきたルイス島のチェス駒もあったよ。それはステキでした。
つーか人が多すぎてゆっくり見れねぇっての。
　
　
最後に、芸術の秋にちなんだスイカアートをご覧あれ。
そしてこっちはトリックアート。
ちなみにコレがあのおっさんたちへの気持ち。

　
　
　
　
　

みなさんこんぬつわ。
本日はアイフルのサイトにあるオンラインアシスタントをレポートしたいと思います。
最近はワケわかんない消費者金融の広告が世の中に溢れてますから
ココでその真相にメスを入れていろいろ試してみよう、とゆぅ新時代大型プロジェクトです。
　



　
で、これが噂のスーパープログラムのキャプチャー画面。↑
　
それでは早速いろいろ質問を入力していくことにしましょう。
みなさんも実際にやってみてください。
　
まずは基本のこんな質問から。
　

さすがです。
セオリーはキチンと抑えてある様子。

今年はもうすぐ終わりそうだけどよろしくお願いします。

ふぅーん。そうですか。
前の人はもうクビですか。

ほほう、このご時世にうらやましいです。

あ、そうなの？
そこから出れないの？　大変っすね。

へぇー。
バスケットね。
　
って、買い物とか行ってんぢゃん！
そこから出てんぢゃん！
　
　
あ、今テレビで相撲の特集してる。
この人は相撲のこと知ってんのかな？　訊いてみよう。

意味わかんねーよ！
趣味のバスケットのことしか頭にねぇのかよ！
　
ったく、わかりましたよ。
バスケットについて訊けばいいんですね。
　

……ケンカ売ってるんですか？
　
　
よし、今度は消費者金融らしい質問をしてみよう。
　

な、なんなんだ、その人を見下すような態度は……
そりゃ少しは気になりますよ。
　

すげー気になるよ！
つーか、出来るのかよ！？
　

え？　なんで？なんで？？
　
　
ワケわかんねーな。
ぢゃあ今度はオレの現状でも話してみようかな。
　

おおー。
まともに返した。
　

回復とか言うなよ……
病気ぢゃないんだから……
　

そういう問題？
　

うん、そうする。
　
って無関心かよ！
思わずベタなノリ突っ込みしちまったぢゃねーか！
　
結構冷たいんだな。
　

えーーー？　家賃も取り立てるんですか？

　

公共料金まで！？
勘弁してください……

すいませんでした。

ダメってことですね。

踏み倒してもいいのかよ！

わーい。
もうなんでもアリだな。

いや、だから好きじゃないから。
　
くぅーちゃんだったらクリリンの方が好き。
　

知ってんぢゃん。

めちゃめちゃ詳しいぢゃん！
ガンダムまで知ってんのかよ！
　
なら、スタジオジブリはどうかな。

食べないでください。
　

クララが……クララが立った！！
　

あ、そう言えばこの人、すげー頭が良くて何でも知ってるって言ってたな。
　

ほほう。迷わず即答ですか。
すごい自信ですね。
　

やっぱりそうだったのか！
（一瞬「ハエ」って答えるかと思ってドキドキしたぜ）
　

マヂで！？
つーか、なんでそんなに冷静なんだよ！
　

きゃーーーー。
　

すげーーーーー。
　

勝ち気満々だな。
　

(ﾉД`) あちゃー
　
バラしちゃったよ……
　

……すんませんでした。
　

お？　気にしてくれるの？
　

つらいことか……　そんなの毎日だよ。
例えば、
　

ん？　これは……ローンの申し込み書！？
　

ふぅー、危ない危ない。
思わずまんまと口車に乗せられて借り入れるところだった。
　
おっそろしいシステムだなぁ……　こりゃ、あなどれないぜ……
　

なんでだよ？
寝かせてくれよ。　もう朝の５：００だよ。
こんなことやってたら夜が明けちゃったよ。
　

怒られました。
　

すげぇ気になる。
　

ここはポイズンだろ！
　

やっぱり不倫は文化だったのか！
　

エスパー伊東だったのか！？
　

ないのかよ。
ちなみにオレはゴム手袋を頭から被って鼻息で割るやつが好き。
　

知ってんぢゃん！！
　
　
こりゃ大事件だ。
　

こっちが残念だよ。
　

犯人？？
　

そいつと知り合いなの！？
ホント何でも知ってんだなー。　知らないことはないワケ？
　

いや、これくらいわかるでしょ……
　
ぢゃあ、
　

あ……そうなんだ……　こっちこそゴメン……　
なんだか悪いこと訊いちゃったなぁ……　気にしないで……
　

へぇー、そうだったんだ。
それは知らなかったな。
　
　
勉強になったところで今日のコラムはここでお開き。
また来週のお楽しみ。ごきげんよう。さようなら。（三遊亭円楽なカンヂで）