突然ですが『ベランダ』と『バルコニー』の違いを知ってますか？
ボクは知ってます。
なので今日はそのことについて元気よくドラスティックに解説していこうと思いま…
えっ？ もう知ってるって？　
そんなの常識だって？
そ、そうですか……　ぢゃあいいです……　もういいです。
これ以上ボクからは何も言いません。
何も教えてあげませんよーだ。
へへーん。
べ、別にいじけてませんよ、バカにしないでください。
　
つーか何ですか？ 
何なんですかその態度は！ その目は！
ひょっとしてそれでボクに勝ったつもりなんですか！？
まるで天下統一でもしたかのような勝ち誇り方ですね。
　
フッ……
これだから困るんですよ最近の学生やサラリーマンや主婦や渡辺オーナーは。
なにも解っちゃいない。
大体ね、ボクに言わせればそんなことを知ってる時点であなたの負けなんですよ。
負け犬なんですよ。負け組なんですよ。マケレレなんですよ。
将棋で例えるなら、自分が王手されてるのに
「王手飛車取り！うはは！」
とか言って喜んでる親戚のヒロシくんみたいなもんです。
ちなみにこのヒロシくんは先週合コンに行って
お気に入りの女の子（優香似）に携帯番号を訊いたらこうなったらしいです。
　
「ねぇねぇ、携帯教えてよ」
「え？ 私の携帯？ いいわよ」
「（やった！）」
「えーっと、私のはね、ボーダフォンのＪ-Ｎ５１」
「機種名かよ！」
　
えーっと、この例文から解ることは
最近の女の子はボケるのがウマイから注意しましょう、ってことです。
まぁヒロシくんのツッコミのセンスの無さにも問題がありますけどね。
だってこれぢゃあ全く工夫が感じられませんもの。
ボクならこうします。
　
「ねぇねぇ、携帯教えてよ」
「え？ 私の携帯？ いいわよ」
「（やった！）」
「えーっと、私のはね、ボーダフォンのＪ-Ｎ５１」
「ヤンバルマイマイだっちゃ」
　
これです。
このファンタジー溢れる言葉と高橋留美子の融合技です。
今にもエキゾチックな雰囲気が化学反応を起こそうとしていますね。
このひとことで相手に対する敬意・賛美・無脊椎を表すと共に
「オレは新潟出身だぜべいべー」と言うメタファーにもなっているワケです。
このセリフによって間違いなく相手のクリエイティビティは刺激され、
合コン会場はますます押せ押せムードになってゆくことでしょう。（４番サード長嶋一茂並に）
つまり、ボクは何が言いたいのかと言いますと、
太宰府天満宮で絵馬を買って、そこに
『志望校に合各しますように！』
とか書いてるヤツはその時点で不合格ってことです。
　
えっ？　全然意味がわからないって？
ホントにわかんないの？　マヂで？　
ベランダとバルコニーの違いを知ってるのにこの意味はわからねーってか！？
きゃはははは！ 
これだよ。ほらでたよ。これが現実だよ。
いい気になってるから足もとすくわれちゃうんですよ。
これにはさすがのワタルさんも呆れ顔。
呆れるのを通り越して可哀想になってきましたよ。
あまりにも惨めだから一生忘れられなくなりそうですよ。
心が締め付けられる想いです。
なんだか胸がキュンキュンしてきました。
恋が芽生えたようです。
好きです。
会いに来てアイニージュー。
　
はっ…！
ひょ、ひょっとして……これって……プロポーズ？！
いや、違う違う！　何言ってるんだ！　オレのバカバカ！（自分の頭を殴りながら）
ふー、危ない危ない。
またしても自分のサイト上で結婚詐欺にあう所でしたよ。
セーフ。
まったく東京ってのは恐ろしい街だぜ。
　
　
……？
　
　
だんだん自分でも何言ってるのかワケわかんなくなってきたので
ちょっとベランダまで行って泣いてきます。
　
　

　ボクの部屋にあるのはベランダ